In questi giorni, niente sta andando come ci si aspettava, soprattutto per Hayley Williams. La frontwomen dei Paramore, vincitrice di un GRAMMY, è bloccata a casa a Nashville e si sta occupando di una casa piena di piante, del suo cane Alf e dell’uscita dal suo album solista di debutto, Petals For Armor.
Quando ne parla in una telefonata con la Recording Academy, sospira e ride contemporaneamente. “Sono dei strani momenti”, dice. “Oggi sono in sindrome premestruale, ma sto bene. Va tutto bene. Va tutto bene!”
Sotto l’intervista originale tradotta.
Petals For Armor si apre con una valutazione piuttosto pungente, “Rage is a quiet thing”, che riappare anche più avanti nell’album. Nella cultura odierna, la rabbia è sempre affrontata come una cosa fisica, visibile, rumorosa e mai come qualcosa di discreto o nascosto. Guardando indietro, ricordi la prima volta che ti sei sentita veramente sopraffatta dalla rabbia?
Oh, wow. Santo cielo. Quanto vogliamo andare in profondità? Credo di averla sentita in poche iterazioni diverse fin da quando ero molto giovane. Man mano che si invecchia, si impara ad articolare alcune di queste sensazioni in modi nuovi. Per me, nei miei primi anni, dove ero molto isolata, ero molto confusa sul divorzio dei miei genitori, ed ero anche confusa sul secondo matrimonio di mia madre e sugli abusi che vi sono avvenuti. Non ne sono stata testimone tanto quanto lo sentivo. È stato un periodo difficile della vita. Per me, il modo in cui la rabbia si manifestava era come un calore nel mio corpo, quasi come un blackout in cui non avrei ricordato gli ultimi momenti. Ti dissoci in un modo che non ti fa sentire così strana finché non invecchi e, col senno di poi, ti rendi conto che il tuo corpo stava cercando di dirti qualcosa.
Assolutamente sì. Per qualche motivo, mi è sembrato di crescere senza mai arrabbiarmi veramente. Mi arrabbiavo o mi sentivo frustrata, naturalmente, e ne discutevo con gli amici o la famiglia. Ma non mi sono mai sentita veramente arrabbiata fino a quando, a metà dei miei vent’anni, non ho sperimentato quella realizzazione a tutto campo di: “Oh wow, le donne sperimentano così tante cose orribili che gli uomini, per fortuna, non devono passare, e noi dobbiamo affrontarle per stare al passo con tutti gli altri”. È strano rendersi conto di quanto a lungo ci portiamo una rabbia silenziosa prima che smette di bollire.
Sì, sono pienamente d’accordo. In un certo senso, avrei voluto che ci fosse stato un modo per capire cosa stava succedendo nel mio corpo e nel mio cervello. Ma allo stesso tempo, devi chiederti, sai, i nostri corpi sono così intelligenti e forse stavano proteggendo te e me da qualcosa che non eravamo pronti a sentire. Ora che io sono più vecchia, e ora che lo sei anche tu, lo riconosci. Speriamo che questo ci abbia insegnato qualcosa che ci aiuti ad andare avanti e a crescere. Certi giorni però mi sembra di non aver imparato un ca*zo.
Mentre ascoltavo questo album, ho pensato molto agli artisti che cantano della loro rabbia o depressione, soprattutto negli anni ’90 con Fiona Apple e Alanis Morissette, e a come ha definito la loro carriera quasi al punto di reindirizzare la loro stessa narrazione. Per molte donne che conosco, vedere che questo ha portato a questo impulso di pensare: “No, non sono come loro. Sono un maschiaccio. Non mi lascio consumare dalle emozioni”. Quello che quei musicisti stavano cercando di ottenere, però, è in definitiva il modo in cui le loro esperienze personali si incanalano in un desiderio più ampio di giustizia riparativa e di uguaglianza a lungo attesa.
Fortunatamente ora le persone hanno molto più spazio, empatia e comprensione per questo tipo di cose. Persone come Fiona Apple o Alanis Morissette – e il fatto è che Alanis ha avuto un momento così importante negli anni ’90 che stava definendo per le donne la musica rock e la musica alternativa – sono state improvvisamente accettate e poi immediatamente allontanate. Quell’accettazione momentanea che tutti noi abbiamo avuto culturalmente per qualcuno come Alanis Morissette è definitivamente svanita in questa paura delle donne isteriche. La nostra rabbia può essere facilmente fraintesa come isterica. È semplice o insidiosa come se qualcuno ci dicesse: ‘Beh, stai per avere le mestruazioni?’ E sai, questo non deve essere offensivo perché, sì, a volte sto per avere il ciclo e voglio strapparti la faccia. Ma altre volte abbiamo lasciato che questo diventasse il motivo per cui le donne non dovrebbero essere prese sul serio quando si tratta delle nostre emozioni. Il tuo punto di vista è così valido. Parlavano di molte cose che andavano oltre la rabbia. La rabbia è solo il cappello, è solo la superficie di tanti sentimenti più melensi e viscidi che sono più difficili da spiegare – ed è per questo che la rabbia è il nostro strumento. Copre le insicurezze e altri sentimenti che possono essere difficili da spiegare.
Come definiresti qui la sua rabbia? E ti senti di essere ascoltata ora che ne hai condiviso un po’ attraverso questo album?
Oof. Penso che ci siano ancora delle mattine in cui mi sveglio e sono un po’ nervosa per alcune cose che ho menzionato nell’album. Oggi esce il singolo “Dead Horse” e mi sono svegliata eccitata perché è qualcosa di nuovo che posso far uscire nel mondo come un bambino, capisci? Ma sono molto nervosa perché non si ha il controllo delle percezioni degli altri, mai. Non importa quello che fai, non puoi. Puoi solo parlare onestamente delle tue esperienze e scegliere se ingrandirle o meno e lasciare che il mondo entri. Per me è una seconda natura, perché è da tanto tempo che faccio album – sapete, questo è quello che faccio, questo è il modo in cui ottengo l’esperienza a tutto tondo della guarigione e dell’espressione – ma è stato intenso e meraviglioso sentire che sto fondamentalmente servendo la giustizia per me stessa a modo mio. È molto individualizzato e molto, molto personale. Le cose di cui parlo nel primo EP hanno molto a che fare con il trauma generazionale e gli abusi che sono stati nella mia famiglia per diverse generazioni. Non ne ero tanto consapevole quanto ho potuto sentirlo, come un ronzio basso in sottofondo, fino a quando non sono stata in grado di dargli un nome e di fare a mia madre domande dirette su queste cose che ha vissuto, che praticamente ogni donna della sua parte di famiglia ha vissuto.
Provo un senso di sollievo e ne sono orgogliosa, ma so che non tutti lo capiranno ascoltando l’album perché devi viverlo. Ieri, per esempio, ho postato una cosa molto passivo-aggressiva che mi ha permesso di trovare umorismo nel fatto che ci sono molti uomini su internet che cercano di spiegare come fare un album quando probabilmente non ne hanno mai fatto uno in vita loro. Si ottengono risposte polarizzate. Ci sono persone che fanno il tifo per te e poi ti dicono: “Oh, cavolo, ora odia gli uomini”. E onestamente? Sì! Forse entrambe le cose! Forse sono tutto questo e ogni sfumatura in mezzo. Questo è il problema di ogni tipo di dominio pubblico. Stai permettendo ad altre persone di definirti e sei anche un po’ costretto ad acconsentire. Non posso dirigerlo, ma di certo ci sono ancora dentro e voglio esprimermi in questi modi.
Parlando di “Dead Horse”, stai scavando a fondo nelle tue esperienze passate su questo album in modo molto trasparente. Ho sempre pensato che una delle tragedie più comuni della vita sia quando le persone si sentono bloccate in un rapporto non idoneo, sia che tale rapporto sia emotivamente offensivo, mentalmente drenante, o semplicemente profondamente noioso. Sembra che il vostro matrimonio sia stato nel migliore dei casi disincantato, ma avete cercato di renderlo fruttuoso nonostante questo. Quali sono stati alcuni dei segnali che ti hanno fatto capire che la tua relazione non era più quella giusta? Una volta un mio amico ha detto che il momento in cui ha capito di non essere più innamorato è stato quando non ha più apprezzato il profumo del suo partner.
Sì, è così reale. È un istinto molto animale, vero? È una cosa così reale, però. È un ottimo punto di partenza per iniziare qualsiasi risposta che potrei avere a riguardo. I nostri corpi non mentono. Non so se è culturale, ma col tempo, chi siamo oggi è molto scollegato dal nostro corpo. Siamo così tagliati fuori dal nostro istinto animale. Penso che ci sia qualcosa nel fatto che le persone che sono state vicine l’una all’altra e c’è qualcosa di piacevole nell’odore dell’altra persona… Voglio dire, penso che l’unica ragione per cui è imbarazzante o stupido parlarne è perché siamo così scollegati dal nostro corpo. Questo è, per me, quello che ho notato per anni. Le cose non andavano bene. Non c’era congruenza con la mia mente, il mio cuore, il mio spirito e il mio corpo. Questo non vuol dire che io sia un umano evoluto, perfettamente equilibrato in questo momento, perché non lo sono, ma posso controllarmi ora e rallentare e chiedermi: “Che cosa significa questo per me? Come mi sento veramente e non negare le verità ovvie?”. Mi fa sempre male lo stomaco. Mi fa male tutto il tempo. Non so come altro dirlo. Non mi sentivo a mio agio eppure mi sentivo anche come se mi fosse dovuta un po’ di normalità e lo dovevo anche alla mia famiglia o al mondo. Ho cercato di crearla accontentandomi di qualcosa che alla fine non mi sembrava giusto.
È straziante pensare di fare questo, però. Io vengo dal Sud e c’è tutta questa idea di ciò che la Chiesa dice che è giusto e sbagliato, e di come noi vediamo il matrimonio attraverso una lente religiosa. Non sono d’accordo. Non credo proprio che si possano rispettare tutte queste regole e che si possa essere una persona sana e una brava persona. Sentite, io credo che l’amore sia difficile. L’amore è una scelta che continuiamo a fare. Sono sposata con i Paramore da quando avevo 13 anni ed è stato un fottuto inferno di montagne russe, ma ci sono dentro e raccolgo i benefici emotivi dell’impegno che ho preso. So che è possibile resistere nelle relazioni. I miei nonni stanno insieme da 55 anni. Lo vedo nel mondo e so che è reale, ma non l’ho avuto e ho cercato di forzarlo.
In un’intervista con il New York Times, a un certo punto hai detto che avevi “paura di perdere l’accesso alla tua tristezza”. Cosa c’è di allarmante in quel posto vacante?
Non sto facendo una dichiarazione generica su tutti, ma per me, per la mia personalità, per la mia identità, in realtà mi piace la bellezza romantica e tragica. Trovo molto conforto in storie come questa, in racconti contorti, e aggiunge significato e profondità per me in un mondo che, se tutto fosse perfetto e solare, sarebbe così noioso e disincantato. Tutto sarebbe troppo lucido. Volevo davvero curare la mia depressione e prenderla sul serio. Mi andava bene andare in terapia, ma quando è arrivato il momento di considerare i farmaci, quella è stata la mia unica e sola esitazione. Attraverso la scrittura e l’espressione, riesco a superare questa vita. Molto di questo deriva dalla dissonanza che provo. Cosa succede se questo farmaco intorpidisce tutto? Ho sentito amici parlare dei farmaci per l’ADD o i farmaci per la depressione. Per i creativi, è una preoccupazione davvero valida. C’è una discussione che non bisogna essere tristi per fare arte. Credo di crederci, ma sento che devo essere in grado di accedere a tutte le mie emozioni per vivere. Finora, quello che sto prendendo mi fa sentire ancora depressa, ma la differenza è che non mi sembra più che la mia identità sia la depressione. Non mi sento più bloccata a letto come se non volessi più alzarmi. È una sensazione intermedia. Sto ancora cercando di capirlo, ma sono grata di averci provato e di aver deciso di iniziare ad agire.
Spesso si sente dire dalla gente che la parte più difficile nell’affrontare qualsiasi problema è rendersi conto che è un problema in primo luogo, ma credo che la parte più difficile sia rendersi conto che è necessario un aiuto per smantellarlo, che non è realistico farlo da soli. Sulla base dei testi precedenti, sei sempre stato aperta alla lotta contro la depressione. Cosa è cambiato, allora? Cosa ti ha aiutata a capire che valeva la pena di provare ad andare in un ritiro terapeutico per la tua depressione?
Oh, cavolo. Ooof.
Possiamo saltare questa domanda se vuoi!
No, va bene così! Queste sono in realtà le conversazioni che mi piace fare, è solo che normalmente le faccio nel mio letto al telefono con un amico o con mia madre. Penso di essere in grado di rispondere a questa domanda. Quindi, quando siamo tornati a casa da After Laughter, la vita era molto meglio di prima – o almeno così sembrava. Sono stato impegnata per anni: andare in tour, uscire con i miei amici ogni sera sul palco, stare con loro dietro le quinte, fare cose fighe come andare a uno spettacolo a Broadway e vedere il Giappone. La vita era molto sensazionale. Poi si torna a casa.
Mi mancava tanto casa, ma sono arrivata qui ed era tranquillo e silenzioso e non c’era un programma, nessuna data in un futuro lontano. Era piuttosto sobrio. All’improvviso non avevo altra compagnia che la mia, a meno che non volessi fare la stramba e uscire tutte le sere come se avessi vent’anni. Ho capito che avevo bisogno di gestire un po’ di cose. Avevo bisogno di capire cosa fare con il mio cane e se sarei stata in grado di prendermi cura di lui a tempo pieno ora che non sono in tour il 75 per cento del tempo. Avevo bisogno di accucciarmi di più in casa mia e cercare di fare tutto il necessario per renderla abitabile regolarmente. Ma volevo anche avere una relazione. Volevo poter uscire con qualcuno, e farlo in modo sano, ma ero così lontana dall’essere sana che continuavo a sabotare ogni buona opportunità per qualsiasi relazione, davvero. Questo è uno dei primi testi che ho scritto per la cronaca. In “Why We Ever”, parlo di me che cerco di sabotare questa grande relazione. Sono io che dico: “Ok, sono pronta ad andare avanti nella mia vita di donna adulta e umana”. Non farò gli stessi errori che ho fatto prima, bla, bla, bla, bla”, ma poi sono diventata ipervigilante e sono dovuta tornare all’inizio per capire il perché. Questo è stato quello che ho fatto. Mi sono resa conto che la mia depressione si riversa su tutti quelli a cui tengo. Non si tratta solo di me che piango dopo uno spettacolo. È la vita reale, e se voglio prendervi parte ed essere il partner di qualcuno, allora devo assumermi le mie responsabilità.
Caspita, è stata una risposta lunga. Scusate. Penso che sia perché non ne ho mai parlato ed è un po’ difficile.
Oh, è già un processo così lungo da capire da soli, pensa a spiegarlo a qualcun altro. Ci sono esercizi o frasi della terapia che ti sono rimasti impressi?
Ho fatto un tipo di terapia chiamata EMDR, che non sono ancora sicura se è qualcosa di cui molte persone sono consapevoli o se è oscura. Ma la sto facendo da un anno e mezzo, di tanto in tanto. Non è una cosa che si dovrebbe fare sempre, perché è pesante. Mi ha aiutato a rivivere ricordi che, da adulta, probabilmente percepisco in modo molto diverso da come li ho vissuti da bambina. Si tratta di potersi confortare e proteggere. Ecco da dove viene la frase di “Simmer”: “Nothing cuts like a mother”. Mia madre, tra l’altro, è una donna fantastica, forte e follemente indipendente. Ne ha passate tante e ne è uscita così forte. Ma a un certo punto, tutti noi dobbiamo imparare a fare da madre a noi stessi. Questa è stata una delle lezioni più importanti per me: non può sempre darmi tutte le sicurezze di cui ho bisogno. Ha avuto a che fare con la sua stessa me*da, non che sia stata colpa mia o anche sua. È così che va la vita. Dobbiamo imparare a calmarci da soli. Per molti versi, sto ancora imparando a farlo. Il senso di base di ciò che si prova è almeno un po’ più confortevole per me ora. Sono stata in grado di superare alcune stronzate traumatiche a causa di questo.
Petals For Armor è diviso in tre sezioni, e si possono sentire i cambiamenti musicali e lirici all’inizio di ogni terzo. Sembra quasi una diversa mentalità del processo di guarigione. È stato intenzionale?
Non era intenzionale, ma penso che sia perché la guarigione da qualsiasi tipo di trauma, dipendenza o qualsiasi altra cosa sia universale. È come se scrivere sull’amore entrasse in risonanza con tanti tipi diversi di esperienze delle persone con l’amore, perché è una cosa universale che tutti noi sperimentiamo. Non era mia intenzione farlo mentre scrivevo, ma sapevo che l’avrei separato. Potevo sentire come le canzoni fin dall’inizio del processo di songwriting si sentivano più scure ed esteticamente si appartenevano l’una all’altra. Per molti versi, so che è stupido rispondere a domande come questa in un’intervista, ma è successo e basta. Sembrava come se dovesse accadere. Che fossi io a scrivere con Joey [Howard], o in studio con Taylor [York], le cose sono venute fuori come mi sembravano giuste. Sapevo che avevano ragione quando sono accadute. Dovevo solo togliermi di mezzo per darle spazio libero.
After Laughter è stato un cambiamento musicale così colorato e vivace per i Paramore. Quell’album è stato un trampolino di lancio creativo e ha allentato le tue aspettative creative per Petals For Armor? C’è un intervallo così ampio tra la bella produzione in stile Radiohead di “Simmer” e una canzone pronta per il club come “Sugar On The Rim”.
Sì, il modo in cui i Paramore si sono mossi è stato così poco rischioso. Qualunque cosa abbiamo sentito, l’abbiamo seguita. Non abbiamo lasciato che fossero le opinioni esterne a dettare dove avremmo dovuto andare nella nostra carriera. Sarebbe stato molto inopportuno seguire Riot con un altro album emo dal suono scenico. Non eravamo nemmeno quella band quando è uscito l’ultimo singolo. Ricordo che eravamo in crisi perché siamo diventati popolari con una canzone come “Misery Business”, mentre già eravamo persone diverse quando uscì “That’s What You Get”. È così che ci siamo mossi in ogni cosa. Quando siamo arrivati a After Laughter, eravamo così in ritardo per uno scossone e per sentirci di nuovo in difficoltà. Ne ero così orgogliosa e mi sentivo così libera di parlare di queste cose. Credo che non mi rendessi nemmeno conto che stavo scrivendo della mia depressione fino a dopo, quando parlavo delle canzoni, perché al momento di scrivere non sapevo di essere depressa. Si sono create delle conversazioni incredibili che mi hanno sfidato a guarire – alcune di queste sono accadute in pubblico e alcune di queste sono accadute davanti a dello champagne in una stanza d’albergo con Zac [Farro], Taylor, e io che piangevo per una storia antica. Quell’album è stato un regalo enorme per ognuno di noi come individui e come band.
Petals For Armor si svolge quasi come un esercizio di amare sé stesso: dall’imparare ad ammettere i propri problemi, a risolverli, a riconoscere i propri punti di forza, a esprimere gratitudine. Di tutte le canzoni, di quale sei più orgogliosa?
Oddio. È difficile scegliere un bambino. Penso che oggi sarà diverso da domani e domani sarà diverso da dopodomani. Ma se rispondo per oggi, direi una canzone chiamata “Crystal Clear”, che è l’ultima canzone dell’album. È stato molto accidentale. Avevo implorato Taylor per avere musica che veniva da lui per prima. Di solito è così che scriviamo le canzoni dei Paramore, ma non è così che abbiamo scritto molte canzoni su Petals, anche le canzoni scritte da entrambi non sono iniziate in quel modo. Così avevo implorato, tipo: “Ehi, facciamo il vecchio razzle dazzle! Siamo partiti sempre da me ma ora voglio sentirti!”. Volevo sentire come si sentiva lui, nella speranza che mi portasse in un posto nuovo. Mi ha mostrato l’inizio di “Crystal Clear”. Alla fine abbiamo finito tutta la canzone quel giorno. Non tutte le canzoni sono un dono così liscio e semplice, ma sembrava così giusto. Mi è piaciuto molto quello che ho imparato scrivendo. Mi è piaciuto molto il testo perché sono riuscita a legare alcuni riferimenti di After Laughter che hanno a che fare con l’amore e a mettere la gente al corrente di come lo vedo oggi, che è quello che mi fa paura, ma mi ci sto comunque tuffando di nuovo. Ne sono orgogliosa e spaventata, ma amo quella canzone. C’è un ospite speciale, ma è molto personale e non so se è qualcuno che ha mai avuto una canzone alla radio o qualcosa del genere, ma potrò parlarne di più quando ci avvicineremo alla sua uscita.
Leggendo le altre interviste, sembra che ci fosse un ragionevole timore di diventare solista – non l’atto di fare musica al di fuori della band, ma pubblicare queste canzoni pubblicamente non come band. Cosa ti ha aiutato a capire che va bene pubblicare materiale solista?
Sono state due conversazioni. Una era una conversazione che era avvenuta tanto tempo prima del tour di After Laughter. Stavamo girando il video musicale di “Rose-Colored Boy” e il nostro manager ci ha portato fuori a cena. È stata una conversazione davvero emozionante. La famiglia di Taylor aveva appena perso una persona cara. Eravamo nel bel mezzo di un ciclo di album che per noi era profondamente personale. Stavano accadendo un sacco di cose belle, e penso che quando accadono cose belle e crescono, ci sono molti dolori di crescita. Cercavamo di dare un senso a come potevamo essere in questo momento meraviglioso della nostra carriera e in questo bellissimo momento delle nostre amicizie, ma anche di sentirci tristi. La verità è che eravamo molto stanchi, il che non è un grosso problema se ci pensi bene, ovviamente eravamo stanchi, suonavamo musica da quando avevamo 13 anni. Ma Taylor ci ha detto: “Penso davvero che sia giunto il momento, quando finiamo After Laughter, di prenderci un po’ di tempo libero. Non di buttare via quello che abbiamo fatto e quello che stiamo facendo ora, ma di darci spazio e di trovarci fuori dai Paramore”. E se volessimo solo relazionarci tra di noi come persone? E se volessimo sapere cosa significa andare in un altro paese ma non essere in tour, andare a vederlo, andare a passeggiare? O stare a Londra per cinque ore per un servizio fotografico e poi partire? E se volessimo solo trovarci fuori dalla band da adulti? E se volessi imparare a cucinare qualcosa? Non sapevamo che saremmo rimasti bloccati a casa. Ma ho sentito davvero ogni parola che diceva perché due anni prima abbiamo avuto una conversazione su di me che volevo lasciare la band, prima di scrivere After Laughter. Mi disse: “Senti, possiamo fermarci o continuare, ma ti sosterrò in ogni caso. Se decidiamo di continuare ad andare avanti, possiamo guardarci le spalle a vicenda in un modo migliore di quello che abbiamo fatto in passato”. Così ho mantenuto la promessa e l’ho appoggiato, e anche Zac l’ha fatto. Aveva ragione. Era il momento di tornare a casa per un po’ di tempo e di confidare che avremmo saputo quando sarebbe stato il momento giusto per fare un altro disco dei Paramore.
Detto tutto questo, passo velocemente a quando ho iniziato a fare questo disco. Sapevo che non apparteneva ai Paramore. Volevo davvero mantenere la mia parola che tutti noi ci meritavamo un po’ di tempo lontano dalla band. Quando mi sono resa conto che stavo scrivendo più di quanto pensassi, c’erano due opzioni: sedersi su questa roba per vedere se alla fine avrebbe funzionato per un disco dei Paramore, oppure chiedere aiuto ora e vedere come mi sento quando ho finito. Alla quarta o alla quinta canzone, era ovvio che questa era un’espressione necessaria. Taylor mi ha davvero incoraggiato a pubblicarlo come progetto ufficiale. Quando ne ho parlato con Zac, ha detto la stessa cosa. Ho visto il suo messaggio solo l’altro giorno mentre scorrevo le immagini perché ne ho fatto uno screenshot per me. Mi ha detto: “Amica, ce la puoi fare. Devi farcela”. Taylor è stato quello che mi ha detto che dovevo dirlo al nostro manager per poter avere anche quel sistema di supporto pronto a partire. Continuava a ricordarmi che era reale. Io lo negavo e lui diceva che era reale perché avevo già scritto le canzoni. E aveva ragione!
Che buoni amici! Ti han dato un sostegno così genuino.
Vero? Sono i migliori! È stato davvero un bel periodo per noi. Non solo Taylor l’ha prodotto, ma è cresciuto tantissimo, proprio come musicista. È diventato una tale forza e non credo di aver capito appieno tutto quello che poteva fare. E Zac sta spaccando. Si è trasferito a Los Angeles, ha fondato un’etichetta discografica, sta producendo i suoi album. Tutti sono davvero fiorenti. È un segno. È quella cosa di cui parlavamo prima. Senti qualcosa nel tuo corpo e puoi ascoltarla o ignorarla. Penso che stiamo vedendo cosa succede quando ascoltiamo davvero il nostro coraggio e ci rispettiamo l’un l’altro. Ora stiamo vivendo tutti questo momento davvero speciale. Non durerà per sempre, ma avrà sicuramente un impatto duraturo su chi siamo.
Anche Petals For Armor è costellato da tutti questi bei momenti di amicizia, grazie ai cammei dei membri dei Paramore e da amici come le Boygenius. È come ricevere un grande abbraccio comune. È una cosa arrivata senza avviso?
Sì, assolutamente! Gli unici contributi che credo che la gente qualifichi come collaborazione è la canzone con le Boygenius e il chitarrista della mia band preferita, mewithoutYou, si chiama Mike Weiss, ha suonato su “Creepin'”. Non c’era motivo di cercare un disco con molte collaborazioni. Mi sento come se ne fossimo inondati. Questo va bene per le persone che si sentono creative in quel contesto, ma non credo di esserlo. Io prospero con le persone della mia cerchia intima di amici. Ogni tanto, se mi sembra naturale e mi sembra giusto, ho l’opportunità di collaborare con un nuovo amico o con qualcuno che ammiro. Mi piace molto come è nato questo. Ho incontrato Julien [Baker] alla mostra di un altro amico a Nashville. Era in giro con Lucy [Dacus]. Phoebe [Bridgers] doveva venire il giorno dopo perché stavano lavorando a… qualcosa. Forse stavano lavorando a cose diverse. Ma era un vero e proprio destino. È venuto fuori che i mewithoutYou dovevano fare un concerto a Nashville, al quale avevamo programmato di andare comunque, ma quando ho capito cosa poteva significare ho capito che dovevo chiedere a Mike se poteva passare in studio. Credo che sia successo in un giorno in cui tutti erano in città. Abbiamo fatto tutti quei brani – la chitarra di Mike e la voce delle ragazze – in un solo giorno perché erano tutti insieme in studio. Mi sembra naturale perché queste parti sono di amici o di persone che conosco già.
Da quando vi siete presi una pausa dal tour, sembra che stai investendo molto tempo nel coltivare amicizie, vecchie e nuove. Di recente mi sono trasferita in una nuova città e lavoro da casa, e mi ha sorpreso quanto sia difficile. Non c’è una vera e propria guida su come fare amicizia in età adulta, soprattutto quando non sei uno che si rintana nei bar. Qual è stata la parte più difficile di questo processo per te?
Prima di tutto, mi sento davvero a mio agio nella nuova città e in una situazione di lavoro in cui non si incontrano regolarmente nuove persone. Per me, trasferendomi a Nashville durante il mio divorzio, non avevo altro modo di essere se non incredibilmente vulnerabile. Non avevo alcuna energia per fingere o per essere animata. Molte volte, quando sono fuori in pubblico, sono una introversa, ma ci tengo molto a mettere le persone a proprio agio. Faccio di tutto per mettere gli altri a proprio agio perché ero la ragazza che da piccola si sentiva sempre a disagio. Questo fa pensare alla gente che io sia estroversa, ma in realtà non voglio che gli altri soffrano per le ansie che provo. All’improvviso, intorno al mio divorzio, ho perso l’energia per agire in quel modo. Se qualcuno mi chiedesse come stavo, farebbe meglio ad allacciarsi la cintura, perché stavo per dirgli come stavo e non me ne fregava un caz*o se eravamo in pubblico. Non lo consiglio a tutti, ma ho incontrato alcuni dei miei più cari amici in età adulta in questo modo. Ero a una festa a casa di Zac per il compleanno di qualcuno. Sua moglie ed io abbiamo parlato quando l’ho incontrata quella sera. Eravamo in un angolo di casa di Zac, ci siamo incontrate per la prima volta e ci siamo fatte delle domande. È venuto fuori che avevamo entrambi affrontato divorzi simili, che dopo eravamo state entrambi in situazioni di vita simili, ed è stato come se non dovessi farmi in quattro per mettere la gente a proprio agio. Ho solo bisogno di riposare in questo momento, se devo trovare nuove persone, allora le troverò o loro troveranno me. Tutto quello che devo fare è possedere la mia storia ed essere presente.
Hai instaurato un rapporto relativamente sano con i tuoi fan su Twitter e Instagram e allo stesso tempo ti rendi disponibile, sia che si tratti di condividere meme di te stesso o di abbracciare errori di battitura accidentali. Sai anche quando e come prenderti una pausa dai social media, il che è altrettanto importante. Hai qualche consiglio per gli artisti che fanno fatica a trovare il giusto equilibrio tra le due cose?
Oh, cavolo. I social media sono così difficili. Non diventerà più facile, ma diventerà ancora più difficile. È qui che ho dovuto mettere in pratica quelle lezioni di ascolto di me stessa, di quella voce molto piccola che in genere è più saggia di me. Arrivo a un punto di rottura in cui o si trasforma in ansia o in qualche tipo di stordimento in cui devo dimenticare che il mio telefono esiste e parlare solo con persone che conosco nella vita reale. Se deve essere un consiglio per gli altri artisti, direi che ci viene insegnato a credere che se non è là fuori non esiste, ma tu sicuramente esisti ancora. Anche se non stai pubblicando qualche stronzata, probabilmente tu sicuramente esisti ancora. Devo ricordarmelo sempre. Io esisto molto di più nella vita reale di quanto non esista nel mio telefono. Siamo abituati a vedere le persone attraverso uno schermo, ma questo non significa che sia una realtà.
